みんな色々抱えて生きている

今晩は、ミロです。

先日、少人数の小学校の同窓会がありました。

当時苦手だった人や、ほとんど話したことがない人と沢山話ができ、楽しい時間を過ごせました。

最近は仕事に悩み、同年代は結婚して、焦りはないものの孤独感はあり、幸せをあまり感じられずにいます。

楽しそうな人、投稿を見ると凹んでしまって。。

今はそんな精神状態だから仕方ないと思っていても、嫌な感情だなって思って過ごしていました。

同窓会の時にお酒が入っていたのもあり、
友人に、休職した話をしました。

普段よくあってる友人より、話した気がします。
友人達も休職した経験だったり、ご家族を亡くされた方がいることを知って…

幸せに見える人でも、それはあくまでほんの一部で、色々抱えて、悩みながらも乗り越えて皆生きているんだなと、なんとなくわかっていたことでも、改めて気付かされました。

私も、数年前は死にたくて仕方ないときがあった。でも、なんとか乗り越えて今があります。
ふみとどまった自分と、支えてくれた人のおかげ。

それを乗り越えたなら、今回も絶対大丈夫。

友人に、職場で息がしづらい、辞めたら逃げていて嫌だと話しました。

友人は環境は自分しか整えられない
そんな場所なら抜けるべきだよ、と。

友人が同じ悩みなら私もそれを言えるのに、自分に言っても、なかなか納得できなかったりする。

周りの目、意見を気にせず、自分はどうしたいか、自分の心に従おうと思います。

居心地の良い場所を探そう

今晩は、ミロです。

朝、通勤中に購読中のブログの更新通知メールが届いて、継続していて、偉いなぁと感じています。

朝は満員電車の中、座れなくても立って眠っています。
慢性的な寝不足💦

最近、転職活動を始めました。

まだ、一年たっていませんから、葛藤はありました。
たまたま、直近で転職イベントやるのを知り、気になる会社があったので、行って来ました。

気になった会社は１社のみでした。

担当の方と話せた時に、「御社の為だけにきました！」と、素直に伝えました。

普段、会社のは引っ込み思案ですが、ウソのようにハキハキ！

担当の方からも、ハキハキしてるね！と言っていただけました。

素直に伝えて良かった～！

緊張はしましたが、気になったことも質問でき、後日、応募しました！すぐ、応募すべきでしたが、３日くらい、志望動機を練りました。

現在の主な業務、何をきっかけにその仕事に興味をもったか、その会社ではどうなりたいのかを掘り下げていき、

わかりやすく、簡潔に、要点をしぼってまとめました。

まずは書類審査通過！

他の転職サイトでも気になる求人があり、ちょうどエージェントから連絡があったので、後日相談してきます。

普段は腰の重たい私ですが、一度動き出すと止まらない。

スキルありませんし、簡単には受からないと思いますが、転職活動続けていきます。

先日、以前働いていた会社の方と会いました。

お互いに休職経験者で、自身の体験から自分を大事にするようになったよね、と話していました。

今回の転職活動にあたり、
まだ一年たってない、上司が嫌、残業がやだ、とか、辞めるには弱い理由だと思います。

それでも、自分はどうしたいかを考えた時、辞めたいって気持ちが強かったんです。

息苦しくて、職場にいると。

よほど自分にとって居心地悪い。

我慢して、我慢して、スキルを身に付けていく道はありますが、それよりも私は心と体を守ることにしました。

我慢が足りないかもしれない…一度あの経験をしているから仕方ない。

休職直後、毎日死にたくて死にたくて仕方なかった

普通の状態もあったけど、波が来ると辛かった｡

また、そうなるくらいなら辞めます。

転職先が必ずしも良い環境、人とは限らないし、不安もありますが、自分の為に、今行動します。

自分にとって居心地の良い場所を見つけたい。

整える大切さ

今晩は、ミロです。

忙殺されて、なかなか更新できていませんでした。

日々思うことは沢山あったから、もったいないことした！

今日改めて思ったことは整える大切さ。

体調、心、身だしなみ、部屋等
色々あります。

先週は終電になることもあり、それでも朝は早いので、家ではお風呂入って寝るだけ。

土曜日になって部屋や自分を見てみると

部屋は脱いだ服で荒れ、私自身は髪ボサボサで、体がグッタリ。。。

これでまた月曜日迎えても、気持ち良くスタート切れない！

普段から少しでもやっておけば、整えるのに土日使うことはないのですが、少しでも早く寝ようと、睡眠を優先していました。

土曜日は予定があったので、日曜日メンテナンスにしました。

昼頃まで寝て、美容室の予約を夕方にとり、空いている時間で部屋の片付けにあてました。

体はまだ疲れがとれませんが、心が少しスッキリしました。

美容室では髪を少し切ってもらい、トリートメントして、整えてもらいました。

髪が生き生きするだけで、気持ちも変わります。

まだしばらくは忙しさが続きそうですが、整えることを疎かにしないようにしたいと思います。

毎日少しやる、が無理でも、土日を使って、自分を整え、労ろうと思います。

優しさに心がほぐれた日

おはようございます、ミロです。

先日、誕生日を迎えました。

誕生日くらい、気分良く過ごして、早く帰りたかったのですが、終電近くになってしまいました。。

空腹で、涙がたまっている感じがありました。

前日くらいから、お祝いメッセージをもらったり、当日はラインのバースデーカードをくれた友人がいて、嬉しかったです。

終電近い帰りになってしまいましたが、
帰りにそのバースデーカードをラインで見て…うるっときました。

その日は仕事が舞い込み、キャパオーバーになり、お手洗いに行って少し泣きました。

そんなこともあり、友人からのメッセージはとても嬉しかったぁぁ。。！

帰りはタクシーのおじさまが飴をくれ、帰宅まで空腹をしのげました。

家では好物が用意してあり。

１日色々あったし、帰宅遅くなったけど

メッセージもらって、好物を用意してくれていて、幸せだなぁって、久しぶりに感じました。

一人でいると感じにくいので、たまには誰かが与えてくれる優しさに甘えてしまってもいいなって思いました。

与えられてばかりだと思いますが、一人になると気づけず、孤独だなぁと嘆いてばかりで。

誕生日を迎え、あらためて、支えてくれる存在に気付けました。

ずっとブログに書きたい思いがありましたが、もやもやした気持ちばかりで、なかなか書く気になれず。

誕生日の嬉しかったことは、残さなきゃ！と思いました。

来年には出来事や気持ちを忘れてしまっているかもしれないので、これを読み返して、ちょっとでも未来の自分が幸せな気持ちになって欲しいし、一人じゃないことを認識して欲しいなと思います。

傷付く事を言われた時

今晩は、ミロです。

傷付く事を言われた時、どう対処していますか？
言われた後の、自分に対するケア。

職場の上司に、もう、何回だろ、
「だからお前はダメなんだ」
と言われます。

この人は、こういう言い方しかできない人なんだと思っていても、辛い。。

私ってダメなんだって、相手の意見に飲み込まれちゃいます。

これが友達だったら、「違うからね！！ダメじゃないから！！」って言える。自分が一番味方にならなきゃいけないのに、どんどん落ち込んでしまいます。

落ち込んだ時は友達に話すのが主ですが、愚痴ばかりも恥ずかしいなって時は、ネットで同じような経験をした人がいないか探します。

ちなみに、上司から言われた言葉を検索した所、「ダメな上司が言う言葉」にヒットしました。

そこでちょっと元気になり、
そして反省出来ます。

言い方傷ついたけど、勉強不足の私にも非がある、全部私が悪いと責めないで、反省するところはしよう、と。

なかなか、割りきれないですが…

これでも、すこしは変わったのです。

以前だったら、100%自分が悪いって、自分を責めてばかりで、改善に至っていませんでした。
どんどんどんどん、悪いことばかり考えてしまって。

ほぼ毎日、苦手な人がいて、時々でも傷つく言葉を言われるのは嫌ですね。。

仕事を楽しみに、会社に行けるようになりたいです。

まさに苦しみの渦中

今晩は、ミロです。

昨日の気付きを生かして、なるべく感じたことをそのままに。

転職して半年ほど経ちます。

以前の所を辞めた理由は沢山です。

長く勤めていたので、プライベートでも仲が良く、そこが一番辞めづらかった所です。

でも、頻度は減っても未だに遊びます。

ありがたいです。

新しい職場では、やりたかったことが出来ているけど、キャパオーバーであり、気軽に話せる人がまだあまりいないのと…一番は苦手な人がいるのが辛い。

あまりに辛かったら、辞めていいと、自分には言っています。

また病むくらいだったら、守らなきゃ。

病んでるときだったら丸々受け止めてしまって、大打撃になるようなことを言われることがしばしば。

なるべく関わりたくないのですが、そうもいかず。

でもね、関わらないようにするは、私の中で変わった所なんです。

以前だったら嫌われたくない気持ちが強くて、私に対して冷たいような人でもご機嫌とりしちゃって、余計関係悪化したり。

そこは、無理しないでいいかなって思ってます。

もう、嫌いだし！笑

ほどよい距離で。

避けすぎては仕事にならなくなってしまうので。

その人の言葉、言い方でいちいち傷付いて、本当にまた病むかと思った。

病気になったことで学んで、今に生かせてる。

私はコミュニケーション能力は高くない方。

だから、私ってだめだなぁって落ち込むんだけど、長年付き合いのある友人がいるから、そこまででもないのかな？と思ったり。

あまりに辛かったらもう、辞めます。
根性なしだろうが、メンタル弱すぎだろうが、逃げてるだろうがいいのです。

ただ、克服しないとまた同じ人に遭遇する気はしている。。

やだなぁ

当分は辞めませんが、苦しみの中にいるなぁと感じながら働いています。

考え方、捉え方を変えて、少しでも楽しく働けるようになりたいと思います。

言葉にしないともったいない

久しぶりの更新になってしまいました。

今晩は、ミロです。

今年は約10年ぶりのゴールデンウィークでした。

仕事から離れて、のびのびできましたが、土曜日の夕方から気持ちが落ち込んでしまって。

きまぐれに書いてる日記にモヤモヤした気持ちを書きました。

前回の見返したら、４月頭、同じような心境笑

周期的なものかな？

負のループしちゃってるかな

日記を読み返して思いました。

私、辛い気持ちしか書いてない。

最後の方は自分を励ましてる終わりになってるから、いいと思うけど。

一ヶ月の間に、楽しかったこと、嬉しかったこともあるのに、辛いことしか書いてないから、読み返しても、

「私ずっと辛いんだ」って思ってしまう。

辛い気持ちを書き出して解消も大事だけど、楽しかった気持ちもこれからは書いていきたいなぁと思いました。

辛いときに読み返した時、この先ずっと辛いことばかりじゃないよね！と、思えるように。

自分が自分を救えるように。

周りの助けも、私には必要ですが、過去の自分の経験や言葉からもきっと助けられるはず。

そうしよう！