適度にかまって適度に放っておいて欲しい
今晩は、ミロです。
寒くなってきました。今の時期、何着たらいいか困ります。
服は好きですが、意欲低下のせいか、適当になってしまってます。
残業減らしてもらって、なんとなく体調良くなってきたかも？と思った矢先、
夕方から午前中にかけての落ち込む頻度が増え、
泣くことも多くなり、悪化しているように感じます。
たまたま帰りが一緒になった親に、帰り道泣き始めた私を見てびっくりして、どうしたの！と困った様子。
人によって正解は違うけど、私の場合は何かに対して泣いている訳ではないので、私だってわからないよ！状態なので、冷たくない程度に放っておいて欲しい。
会社では泣くのを我慢しているから、ほっとしたのもあり、帰り道や帰宅してから泣いてしまうんですよね。
気がすむまで泣きます。
そんな自分を責めずに。
仕事はミスだらけで、生産性高くないけど！
頑張ったねって労います。
ひとしきり泣いたらわりと元気になって夕飯を美味しく食べられます。
泣きながら責めてしまうこともありますが、
悲しい気持ちが長引いて、どんどん落ち込んでしまいます…
泣くのは我慢せず、自分の気持ちに寄り添うようにしています。
双方の為にも、親には取り扱い説明書を渡そうかなと思っています。
本も買いましたが、抵抗あるだろうから、取り扱い説明書で。
・適度にかまって適度に放っておく
言葉通り。
・些細な言葉が自殺の引き金
それを言ったら、色々言えなくなってしまうから、強制したり、否定する言葉は使わないで欲しいと伝えます。
すっごい凹みやすくなってますからね。
・休職中、だらしなくすごしていても放っておく
それが本人にとって休んでいるから。
・病気だけど、深刻になりすぎない
一番不安なのは本人だから。
などなど。
他にも思い付いたらまとめとこう。
誰が悪いのか
今晩は、ミロです。
残業を減らして頂いて、業務も手伝って頂いてますが、
処理がおそくて、ミス多くて、連休明けで、帰宅が遅くなってしまいました。
ずっと涙こらえてました。
今後の働き方に迷いがあり、決められずに今したが、こんな時には話すしかない！と思い、現状を知る人に相談しました。
無意識に、休んだ方がいいよって、言ってくれそうな人を選んでるんだろうな。
休んだ方がいい、休んでゆっくり先の事を考えた方がいいと思う、と。
上司に伝えるギリギリまで悩み、
休ませてもらいたいと話しました。
よく自分で答えを出した、話してくれてありがとうと言われました。
まだ、人事とは面談できていなさそう。
苦手な上司、
聞こえる声で私に対する小言を言ってるのが聞こえて、動悸…
そんな行動をする上司が悪いのか、
気にしすぎる私が悪いのか、
わかりません。
少なくとも私は、同じことはしたくないな。
気にしないのが一番だけど、
積み重なると苦痛。
私の事じゃなくても、何か話してるのを見ると、私の事かなって自意識過剰になっちゃいます。
気にしないようになりたい。
うるせーなって、心のそこらから思いたい。
ストレス耐性つけたいと思う、最近です。
急にくるだるさ、眠気
今日は、ミロです。
急に暑くなりましたね。
秋だけど、夏服をまた着ました。
気温が急に変化すると、体調崩しやすくなります。
先日、大分会っていなかった友人とご飯を食べに行きました。
お互いのプライベートの話が５年くらい前でとまっており、話すことが沢山ありました。
会う友人によりけりですが、ヘルプの意味もあり、自分の現状を話すようにしています。
反応は様々。
深刻に捉えて、言葉を慎重に選びながら聞いてくる友人もいれば、
いい意味であまり深刻に捉えてない印象の友人。
今回合った友人は後者で、自分の症状とか話しやすかったです。
凄く根掘り葉掘り聞いてくるわけでもなく。
色々話せて、楽しい時間を過ごせました。
友人とは、ランチだけで、夜は別の友人と会う予定でしたが、
急にだるさと眠気がきて、ドタキャンをしました。
夜会う予定だった友人は事情を知っているので、言いやすくて、助かりました。
申し訳なさはあるけど。
日によって、
直前まで意欲あって元気なのに、
急に体を動かすのも辛くなるほどのだるさが襲ってきます。
そんなことはほとんどなかった事なので、病気の影響かなと思っています。
周りから理解されない症状でも、自分で違和感あって、回避できるならそうしていきたい。
甘やかすではなく、負担を減らしてあげる事の大切さ。
これが出来るようになったのは、成長だし、スキルだと思う。
しばらくは、夕方から予定入れず、家でのんびりできるようにしようと思います。
今後の働き方
今晩は、ミロです。
近頃残業を減らして頂き、
苦手な上司と、いけないことですが、
ほとんどコミュニケーションとらないので、
ちょっと体調良いです。
それでも時々、皆出払って、
その部署にふたりきりになると
肩に力が入り、
どんどん心臓がドキドキし始め、
仕事に集中できなくなります。
わざとらしくない程度に、お手洗いに行って、
二人きりになるのを避けます。
私なりの防衛
まだ、人事と苦手な上司は話せていない状態。
週明けになりそうです。
信頼できる上司には、
残業をなくして働き続けるのか
休職するのか決めておいて欲しいと言われました。
業務引き継ぎする必要がありますからね。
一番は休むこと、と思いつつも、
決められずにいます。
少しは愛着ある仕事なので、
休職したら、居場所がない気がします。
戻れたとしても、結局同じ空間にいなきゃいけない。
復職を選ぶなら、戦えるようにならないといけない。
他の選択肢は、休職して、転職活動。
ありがたいことに、選択肢はいっぱい。
ただ、決められない。
後悔しない選択はどれだろう？
・休職しないで残業なしで働き続ける
→だましだまし働いて、体調良くならないんじゃないか。残業なくしてもらったことによって、意外と回復するかも？
・休職→居場所なくなる、お金きつくなる。心身休める、転職活動に時間割ける。
今の気持ちで傾いているのは、休職しない、かな。
わがままをいうと、今月いっぱいは残業なしで様子見るとか。
中途半端な気はするから、
やっぱりはっきりさせないとなー。
周りにも迷惑かけるし。
現状、仕事がいつも以上に遅く、ミスも多い。
周りから見たら普段から変わらないんだろうけど…
本人は、いつもはできているのに、ミスして、結構ショックを受けている。
ぐるぐるぐるぐる
堂々巡りなんで、連休中にリフレッシュしつつ、
きめたいと思います。
今は考えてもきりがないから、
整理だけしておいて、なるべく考えない！
今一番自分を休ませる行為は
考えないこと、に努めます。
久しぶりのメンタルクリニック
今晩は、ミロです。
天気が悪い日が続き、気持ちが落ち込み気味です。
数年前お世話になった先生です。
はじめの印象は、こっちは泣いて話しているのに、先生は冷静で冷たいなって思いましたが、
何回か受診して、精神的に落ち着いた時に、先生は冷静に診察しなくてはいけないんだよなぁ、と、信頼に変わっていきました。
私だったら、感情移入して、一緒に泣いて、診察どころじゃないな。
診察結果では、不安症状等が強く出ているけど、ドクターストップというほどではないとのことでしたが、
私自身はどうしたいかを聞いてくださり、
休職の診断書を出していただきました。
症状が数年前よりまだ軽いのかもしれませんが、毎朝動悸で目覚め、職場では息苦しく、仕事はミスばかり。
自業自得だし、逃げになると思いますが、心身の回復を優先すべきだと思いました。
実際診断書が出て、
安心した気持ちもあれば、
休職して無給になる不安があり、
診断書のことは黙って残業を減らしてもらうなどして働き続けるか、
悩んでいるところです。
一番は、休むこととわかっていながらも、
その決断ができない。
仕事に復帰とか、転職できるかなという不安より、お金の不安。
お金か、心か。
心が大事だけど。。。
週明け、人事の方に結果を話すので、その時までに決められたらと思います。
後悔しない決断は、休むことだと思う。
お金はなんとかなる。
今より重症化はやっかい！
と言い聞かせています。
ちょっと、考えます。
産業医面談を終えて
今晩は、ミロです。
三連休、久しぶりにゆっくりできた気がします。
先週の三連休は家に引きこもり、持ち帰った仕事をしてました。
今回の三連休も仕事してましたが、やりたいこともやれて、よく眠れて、よく食べて、のんびりできました。
先日、産業医面談を終えて、
翌日に人事から産業医の所見のフィードバックがありました。相談に乗ってくださった上司も同席のもと。
所見によると、症状が強く出ているので、残業をさせない、業務量を減らす、早く病院に受診することと、具体的な指導が伝えられました。
産業医の先生にちゃんと伝わったと、ほっとした気持ちと、客観的にみても、私やばいんだなと思う気持ちもありました。
…原因の一つである上司には、人事からはなしをすることになりました。
話す上で、どうして産業医面談する経緯になったのか？という経緯もそのフィードバックの場で決めました。
攻撃される可能性を考え、あくまであなたが原因で、と伝わらないように。
人事も、信頼おける上司も慎重になって下さっているのは大変有り難いのですが
人事から話をされたあとの上司に、
何か言われるんじゃないかと、その恐怖心は強まりました。
フィードバックの場でも、泣いてしまいながら怖いと、話しました。
怖いけど、周りは最大限のことをしてくれている、私もヘルプを出せた。
それでもまだ体調良くならないなら辞めることも視野に、あまり絶望的にならないようにしたいと思います。
病気なので、気持ちの浮き沈みは仕方ないけど、落ち込み過ぎに気付いたら、自分で自分を支えて、ちょっとでも自分の心を守れたらいいな。
面談が終わったあと、同席してくださった上司から、守るからと言われて、泣いてしまいました。
今は甘えさせてもらって、心身整えたら自分でも守れるようになり、お世話になった方に何かしら返していきたい。
今は、無理しない、泣きたいとき泣く、甘える、よく寝てよく食べて休日はこもったり外出したり、したいようにする。
焦らない。
産業医面談を申し出た
お久しぶりです、ミロです。
８月あっと言う間に過ぎ、９月ももう後半。
早い…
８月半ばから、体調に変化がではじめました。
時々動悸が起こり、疲れや睡眠不足で不整脈かな？と。
８月後半になると、夜動悸でなかなか寝付けなかったり、疲れて眠いのに、眠れなかったり。
朝は動悸で早朝目が覚める。
体が動かなくて布団に縫い付けられているみたいに朝起き上がれず、数回遅刻しました。
就業中や帰宅してから涙が止まらないことも。
就業中は、トイレで泣いてました。
９月に入ってからも、同じ症状が続いています。
身に覚えがある症状の数々。
病院に行くと休職せざるを得ないかもしれない。
でも、少し休みたいな、どうしようと悩み、
身近な、信頼できる上司と離せる機会があり、産業医面談をさせて頂けないか申し出ました。
その方はたんたんと、面談の日程を設定する、
ということはせず、話を聞いてくれました。
その時、こらえながらも、少し泣いてしまいながら話しました。
原因は自分でわかっています。
苦手な上司。
同じ空間にいるだけで苦痛です。
報連相しろと言われてますが、いざ話しに行こうとすると動悸が始まり、おさまってからと思うとよけいにいけなくなり。
そして怒られるという悪循環。
信頼できる身近な上司に話せて良かったし、産業医面談を申し出た自分もよくやったと思うのです。
過去の経験があったからこそ、あ、体調やばいなって、冷静な判断が出来ているのだと思います。
数年前の状態を知る友人に今回のことを話すと、勇気だしたね、と言ってくれました。
我慢しなきゃ、自分が悪いんだと思ってなかなかヘルプを出せませんが、今回は自分の為に、行動を起こせました。
前回は、「許可」が出るまで休めませんでした。
今回は自分で判断を下せた。
同じ空間にいるのが本当に苦痛で、
転職を検討しています。
甘いな、とも思うけど、心を守ることを優先しようと思います。
受け入れ先あるかな、と先の不安はありますが、
周りにヘルプを出しながら、なんとかしていきたいと思います。
また、面談の話などさせて頂きます。
